я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
Добавлено (23.10.2011, 02:33) --------------------------------------------- Спорят два осетина, чей дед был выше: - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким высоким, как вон та гора! - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит это были яйца моего деда.
-Алло, Привет. -Ага -Ты чего делаешь? -По комнате бегаю. -Почему? -Потому что соседи твои идиоты. -Причём тут соседи? -Потому что они краску не любят. -Какую краску? -Видимо жёлтую. -Как не любят?! -Кажется сильно. -Ты в нормальном состоянии вообще? -Нет.Они думают я краски надышался. -Кто они?! -Менты. -Какие? -От которых я бегаю. -Где?!!! -По комнате. -А причём тут соседи?! -При том,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции...Так понятно?! -Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?! -Алилуя!!! -Стоп!!!Ты что меня любишь?! -Ну вообще-то да)))
Что? Где? Когда?»: - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. - Танцевали с блондинкой? - Ну. - А потом увезли ее к себе домой? - Точно. - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? - Нет. - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Добавлено (07.11.2011, 00:12) --------------------------------------------- Русский и украинец пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: - У вас есть три желания. Но поскольку Россия больше чем Украина, то пускай два желания загадает руссий и одно - украинец. Русский: - 1-е, хочу чтобы в России остались только русские люди, а всякие что понаехали к нам вернулись в свои страны. - 2-е, хочу чтобы вокруг России появился 6-ти метровый забор, чтобы всякая нерусь к нам не лезла. Украинец: - А что действитлеьно ни одного украинца в Росси не осталось? Рыбка: - Да. Украинец: - И в заборе ни одной щелочки? Рыбка: - Да. Украинец: - Ну хорошо. Начинай заливать бетоном.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. - Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Пришёл утром отец к сыновьям и говорит: -Какой-то УРОД украл у нас корову!!! Младший говорит: - Если УРОД, то маленького роста. Средний говорит: - Раз маленького роста, то из Малиновки. Старший говорит: - Если из Малиновки, значит Васька Косой. Пошли они к Ваське Косому и надавали ему по заднице. Не отдаёт корову, не крал говорит. Пошли они к судье и говорят, что мол по заднице надавали - не отдаёт корову, по башке надавали - всё равно не оттдаёт корову! Судья говорит: - А с чего вы взяли, что это именно он украл корову. Старший сын расказывает ему: - Если УРОД, то маленького роста, раз маленького роста, то из Малиновки, если из Малиновки, значит Васька Косой. - Интересная у вас логика - говорит судья - ну да ладно, что у меня в этой коробке? Отец говорит: - Коробка квадратная. Младший сын говорит: - Квадратная - значит в ней круглое. Средний: - Круглое - значит оранжевое. Старший: - Оранжевое - ясно дело, что апельсин. Судья удивлённо смотрит на Ваську Косого, доставая из коробки апельсин, и говорит: - Косой, блин, лучше отдай им корову!!!
- Я пою в группе. - Так ты певец? Спой мне. - Не, я стесняюсь. - Ну давай, я хочу услышать тебя. - Okay...
Добавлено (28.11.2011, 21:45) --------------------------------------------- Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
