DeathArt, спасибки) не думала что это возможно, но за звание благодарна))))

Добавлено (10.11.2010, 00:19)
---------------------------------------------
с баша сообщили)
наболело:
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того… - Да, Джон, смогу…смотри, - Подходит к человеку: - Я вижу вы англичанин… - Да…- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да…- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами “Мне не на что жить” прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да.- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?…

Добавлено (12.11.2010, 22:15)
---------------------------------------------
на баше стихоплётят:

С: На асфальте.. Белым мелом.. Обрисовываю тело..

Е: на бумаге чёрной тушью обрисовываю туши (мясник-постмодернист)

Е: на обоях я в экстазе обрисую водолаза..

Е: красной краской или синей, главное - чтобы красиво..

С: )))) хах)))) во как тема пошла))))

Е: и гвоздём на порш соседа нацарапаю ракету

С: слушай, поэт пропадает))))

Е: на ковре я вышью тостер, будут радоваться гости..

Е: вылеплю из хлеба вилы...
лишь бы только отпустило!

Добавлено (15.11.2010, 21:11)
---------------------------------------------
котик говорит спасипки))

Добавлено (18.11.2010, 21:21)
---------------------------------------------
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лооооххххх!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооохххххх!!! ахахахх";
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;

Добавлено (18.11.2010, 21:22)
---------------------------------------------
Я: Вы любите интеллектуальные игры, например, ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Бухгалтер: да просто обожаю))
Я: Хотите поиграть?
Бухгалтер: а как?
Я: Вы знаток, я телезритель. Внимание вопрос: ЧТО происходит с зарплатой? ГДЕ она? КОГДА будет?
Бухгалтер: *Покинул чат*
Я: 1:0 В пользу телезрителей...

Добавлено (18.11.2010, 21:27)
---------------------------------------------
-Папа, а что такое египетская сила?
-Это египетская масса, умноженная на египетское ускорение....

Добавлено (18.11.2010, 21:32)
---------------------------------------------
1.Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

2.Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

Добавлено (18.11.2010, 21:37)
---------------------------------------------
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!)

Добавлено (18.11.2010, 21:39)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Добавлено (18.11.2010, 21:42)
---------------------------------------------
Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?..

Добавлено (18.11.2010, 21:44)
---------------------------------------------
Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Добавлено (18.11.2010, 21:47)
---------------------------------------------
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.

Добавлено (18.11.2010, 21:50)
---------------------------------------------
Програмист заходит в лифт (он живёт на 12 этаже),
нажимает кнопки 1 и 2 и ищет кнопку "Enter"

Добавлено (18.11.2010, 21:51)
---------------------------------------------
Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Добавлено (18.11.2010, 21:55)
---------------------------------------------
Я УЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ:
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК, В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС И НЕБО ГОЛУБОЕ-
ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ!!!
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ- ЭТО РОДИНА МОЯ!!!

а мне про тетрис вот это понравилось:
Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

Добавлено (20.11.2010, 00:21)
---------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Добавлено (20.11.2010, 00:32)
---------------------------------------------
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.